琬沃洛

戾气超重,人间惨案。
话唠末期,拒绝治疗。
博爱众生,混乱邪恶。
自留地,别关注。
我同情这个世界,也厌恶这个世界。

感觉我每天过的特别丧
就是那种明知道自己浪费了时间但是仍然浪费下去的那种感觉。
下午的时候我妈让我看一个励志模范的故事,然后要和我讨论,我拒绝了。很严肃的拒绝了。
然后她就再也没和我说话。
我不知道怎么形容这种感觉。
我有点难过,有点委屈,有点失望,有点揣揣不安,又有一点不甘心和难以置信。
我从小,从小就极端讨厌励志故事。小时候每天明知道我该去练钢琴去,但是我就不去,我就讨厌那种虚情假意的夸我有自制力如何如何。然后每次都偷偷跑去自己练习。
我讨厌让别人看出来我用功,我勤奋。这算是一种心理疾病吧?
我不知道。
然而,我确实是不喜欢心灵鸡汤,尤其不喜欢把自己想的东西告诉别人。我承认我有点话多,我一天说的话基本上有一半我自己都知道是废话。
我曾经渗透给我妈一些我的事情,她很不以为然的看了我一眼,说,你这不是有病吗,你勤奋不让别人知道干什么?你想的不和别人交流,那你想干嘛啊?
我就再也没说过了。
我不知道还可以和谁说。
我今天得到了一个风车,还是自己拼装的,有一个红色的和一个橘黄色的,红色的让我给了路上遇见的刚给我上过课的年轻老师。风很大,风车转起来很好看。
我想报名写作比赛。
中午吃的居然是食堂的泡面,我还加了个蛋。

可是我这些话,谁也不会听。
大家都只是去听自己想听的而已,谁会无缘无故的听你唠叨?
我记得我妈和我说过一句话。她说,你以为你要不是我女儿,我愿意和你说话吗?你说话一点意义都没有,一点营养都没有。
我真的感觉好累啊。为什么呢?
我每天睁开眼睛看见这新的一天,可是我都没有新的希望。
我不想上学了,可是不上学我又不知道未来该怎么做
我非常非常想找一个人,真正的喜欢我,爱护我,能听我说话的人。但是想了想,连我妈,一个生我养我的人都看不起我。
算了。

有的时候还是要感谢独生子女政策的,谢谢它强制的把我家的精力投到我身上。要不然我可能真的会抑郁而死。

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