琬水

大半夜突然就特别丧
今天跟同学一起组队表演，然后还跟另一伙人开会，突然觉得我应该不适合群体生活。
不能说我没有圈子，我有一个小圈子，里面男生女生两三个，都是特别铁的朋友，大家在一起说什么感觉都是特别特别的畅快。这个圈子里有一个男生，我特别喜欢，或者说我很欣赏，但是他有女朋友而且女朋友跟我认识。我长这么多年从来没遇见过这么挫败的事情，我不能追他也不能跟他太亲密了有暧昧。我认，毕竟这个是有先来后到的，我可以做到远远的祝福他们。
今天我发现原来人真的可以差别特别的大。我真的没办法让所有人理解我。我一直属于那种反应特别快的人，从小老师就表扬我反应快，我也因为这个吃了不少亏。我印象特别深的是高中吧？上语文课，我回答问题，然后就记得我们语文老师谈了口气说：xxx反应真是太快了。我那个时候以为她是夸我，后来才知道她是为了我悲伤。这个世界不需要我这种太突出的人，她需要那些说不出来话的人。而且我说话快，从小就是基本上跟我对话肯定说不过我，跟我说话有一种压迫感。我也没办法，我在努力的改了，慢慢的一点一点地改，要不然按照我以前的性格说实话我现在估计得疯。
我闺蜜说我太单纯也太复杂，她有的时候劝我千万别把人想得太好，因为很多人不是好人，我说好难啊，我天生带着一种对别人的信任，我跟一个人接触的时候是全身心的放松，什么想法也不带，你走了转过身来我再反应过来哎不对啊这个人好讨厌，等你再回来和我说话我就又忘了。她说你真傻啊，你怎么就相信了呢，我说不知道。
然后我没事跟她抱怨的时候她又说我天啊你怎么能想这么多，你想的太多了，没必要，她可能就是下意识的反应你别多想。我说可是我习惯了。
我真矛盾啊。我怎么能做到这么矛盾的，这让我自己感觉我像一个精神病，或者，总是做无用功的人。所以有的时候我的表情就写在脸上，有的时候我看起来特别单纯小白特别傻。
我喜欢那种特别聪明的人，我的朋友都非常的聪明。不是我特别的……怎么说，喜欢攀比？或者说崇拜主义，而是真的，我发现原来只有很少一部分人能理解我，能跟得上我的思路甚至跟上我的说话的速度。我以前同学说我说话和rap一样，不仔细听都听不懂。
我小时候有很长的一段时间被同班同学排挤。我不知道为什么啊，那个时候我经常过呼吸。因为害怕和难过，天天过的特别难，总想着怎么死，觉得每天都是最后一天。但是我班主任对我特别好。她是第一个发现了我的天赋和才华的人，也是把我带上学习这条路的人，没有她我现在不可能在这有这样的发展。她在全班面前表扬我，给我树立各种榜样，一点一点的把我从班级倒数变成了全年部前一百前五十。我现在学这个专业也是因为她。
后来就惯性发展了。优秀真的是一种习惯，你一直优秀下去到哪都是优秀的。我高中三年没碰过现在这个学科，天天玩的特别high，晚上不睡觉拿iPad看小说，看到半夜一两点，然后白天上课也不听讲跟我闺蜜传纸条，写小说。现在算一算的话我估计我能写了五十多万字了。
我闺蜜是全世界最知道怎么安慰我的人。她总是假装是我的老公，男友力十足。其实她是个软妹子，比我软太多了，她喜欢小清新，喜欢设计，梦想做一个设计师。我呢，我梦想上军校学指挥专业，每天往high妹上打扮。我受了委屈就找她，她倒是总能听懂我在说什么，估计因为她聪明的很。她聪明这个事情是非常有迹可循的，而且是公认的，属于那种你认识他你就知道她很聪明，不想我，需要认识很长时间都不一定能发现我不笨。
我妈说半夜的时候人的心理是最薄弱的。我刚才受了刺激，白天过的还特糟心。
说出来好点了。